Конкурс [Итоги] - Анекдоты

[sh1z]

Доброго времени суток. Недавно выиграл в конкурсе от shEEyn -1000 рублей.
В данный момент не могу играть на серверах. Поэтому решил разыграть эту 1000 между вами.
Условия конкурса очень простые:
1 Поставить лайк на этот пост.
2 Написать ваш самый смешной анекдот.

И я как независимый судья выберу 3 самых смешных анекдота. Которые получат призы.

1 Место 500р
2 Место 300р
3 Место 250р

Итоги будут 26.05
20:00​

 

[Fresh205]

Что едят копрофилы с котлетой?
Говнир

 

[WOXE]

Идёт слон по лесу и видит надпись: "Осторожно, яма!". Слон думает: "Ну, яма, какая мне яма?" - и проваливается в яму. Сидит на дне и рыдает. Вдруг слышит голос: "Не плачь, я тебе помогу!". Слон поднимает голову и видит лягушку. Слон: "А ты как мне поможешь? Ты же маленькая!". Лягушка: "Залезай мне на спину - я тебя вытащу!". Слон скептически смотрит, но всё же залезает. Лягушка: "Ква-ква-ква!" - и прыгает. Слон, конечно, в яме и всё также рыдает, но на другом конце.

 

[Qwooxy]

–Ты взял мой лифчик?
–Да, примерял идёт ли мне
–Фу, извращенец быстро поставь где взял!
–Ладно... хорошо пап

 

[BeZ NerVoV]

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие сосали молоко прямо из-под козы. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось,решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает-почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться

 

[Артём Черепанов]

-Мужик а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да,я бельё гладил и тут телефон зазвонил
-И?
-Что и вместо трубки в утюг алё сказал
-Ааа...понятно а че со вторым ухом?
-Так это...скорую вызывал

 

[Cel1NIkto]

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

 

[sh1z]

Авторский анекдот:
Чем похож первый секс и игра в шахматы?
- Первый раз бывает с дедом

 

[M.A.F.I.Asosiska]

Как то решил мужик забраться на гору к старцу которому 120 лет...
Придя спрашивает у того как ты так долго живешь мудрец?
Да я никогда не вступал в конфликты и споры вот и поживаю так долго.
Но это же невозможно! Возразил мужик
Старец ответил возможно и сдох на*уй.

 

[Cel1NIkto]

Как то решил мужик забраться на гору к старцу которому 120 лет...
Придя спрашивает у того как ты так долго живешь мудрец?
Да я никогда не вступал в конфликты и споры вот и поживаю так долго.
Но это же невозможно! Возразил мужик
Старец ответил возможно и сдох на*уй.

бл ток вспомнил шутку похожую на твою и ты его сразу уже успел написать

 

[_SoBa4Ka_]

Здравствуй что пришел в наш город, только не поднимайте голову и в то же время не говорите вслух, летают пенисы вокруг.
"поднял голову*
--- Я вам не верюглокглокглокглокглокглок

 

[Rah1mjonovvv]

— Пап, а, кто такой балбес?
— Это такой человек, который говорит, когда надо молчать, и молчит, когда надо говорить.
— Ага… Понял.
— Рад, что понял.
— Пап, а вот дедушка говорил, что ты в армии был балбесом...

 

[Morkis]

Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился приходить и там сует руку в палатку и говорит:
— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, а если не дашь хлебнуть или наружу полезешь, пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!»

 

[shEEyn]

Вниманиеее анекдот

 

[BazanOFF]

Картинками принимаете?

 

[Nikitoss]

№1
Кабинет окулиста:
- Какая буква?
- Мэ!
- Нет буквы Мэ, есть буква Эм! Понимаете?
- Это что за буква?
- Нэ!
- Какая нахрен Нэ? Эн, понимаете Эн!
- Это какая буква? Что вы молчите? Не видите!?
- Вижу!
- Так говорите!
- Эп??
№2
Однажды я в халате сделал зарядку на улице - теперь это называется каратэ!
№3
Дом пристарелых накрыло сильным ураганом - бабки на ветер.
№4(финал)
В деревенском киоске из красных сухих вин была только водка, а из фруктов - репчатый лук. Поэтому глинтвейн получился убойный!
№5(доп.)
Я никогда не уступаю место старушкам в автобусе, потому что бабки в жизни не главное - главное их пенсия!
№6(доп.+)
Одноногому мальчику приделали колесо.. И пошло-поехало!

 

[esteticja]

Девушка:
- пойдем погуляем?
Парень:
- только если по карте.
Девушка:
- какой?
Парень:
- de_park.

=======================================

Девушка:
- я тебе больше нравлюсь, чем CS?
Парень (задумался):
- зависит… карту какую выбираешь - даст или не даст?

 

[antyeveryb0dy]

Приехали ЖКХ-шники на аварию в теплосети, прорвало трубу.
Один достает счетчик, измеряет давление, прочность, то се и говорит: "Показатель А упал на 20%, а по показателю Б вообще ничего не считывается!"
Стажер спрашивает: "И что же это значит? Что делать?"
А он отвечает: "А упало Б пропало, надо узнать, что осталось на трубе..."

 

[Lyrivox]

— Доктор, у меня с памятью плохо!
— Сколько лет вам?
— А сколько надо?..

 

[Алексей Молчанов]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."



Не могу удержаться от древней, как мир, классики