- Статус
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
### **Короткие анекдоты**
1. — Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?
— Потому что Oct 31 = Dec 25.
2. — Доктор, я бессмертен!
— Ну, посмотрим...
3. — Почему скелет не ссорится ни с кем?
— Ему всё равно.
4. — Алло, это служба доставки? Можно два пиццы?
— Вы ошиблись номером.
— А сколько у вас времени?
5. — Почему математики так плохо рассказывают анекдоты?
— Потому что у них всё сводится к корням.
6. — Как называется рыбка, которая работает на стройке?
— Карп-энтер.
7. — Почему кофе не пьёт воду?
— Потому что оно уже *растворилось*.
8. — Почему гравий такой грустный?
— Потому что его все давно *забетонировали*.
9. — Какой самый страшный предмет в школе?
— Физ-ра… потому что на нём *умирают*.
10. — Почему нельзя шутить с дробями?
— Потому что *половинки не понимают*.
### **Анекдоты про Вовочку**
11. Учительница спрашивает Вовочку:
— Если у тебя есть 10 рублей, и ты попросишь у папы ещё 10, сколько будет?
— 10 рублей.
— Ну как же? 10 + 10 = 20!
— А папа не даст.
12. Вовочка пишет сочинение:
*"Моя мама самая красивая. Папа каждый вечер говорит: "Ну и МОРДА у тебя!""*
### **Анекдоты про животных**
13. Сидят два барана на горе. Один говорит:
— Бе-е-е!
— Ну ты и баран…
14. — Почему курица перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не *курица*.
15. — Как называют кота, который украл сыр?
— *Кот-летчик*.
### **Анекдоты про работу**
16. — Почему бухгалтер всегда носит очки?
— Потому что не может *свести концы с концами*.
17. — Почему программисты так любят природу?
— Потому что в ней *много веток*.
18. — Почему сантехники всегда в хорошем настроении?
— Потому что у них *всё затекает*.
### **Анекдоты про семью**
19. Муж жене:
— Дорогая, ты у меня самая красивая!
— Спасибо, но я не пьяна, говори правду.
20. — Пап, а почему ты женился на маме?
— Ну, сынок, я тогда был молод и глуп…
— А теперь ты стар и *поумнел*?
### **Анекдоты про студентов**
21. Студент на экзамене:
— Профессор, а можно я отвечу на 4?
— Можно.
— Тогда я пойду.
22. Лектор:
— Если я вижу, что студент спит на паре, я его не бужу. Может, ему снится что-то умное.
23. — Почему студенты не боятся привидений?
— Потому что пять лет живут на *ужас* и *кошмар*.
### **Анекдоты про врачей**
24. Пациент:
— Доктор, я постоянно чувствую себя чайником!
— Это ненормально… *закипайте* подробнее.
25. — Доктор, у меня в голове голоса!
— И что они говорят?
— Да всякую ерунду…
26. Медсестра пациенту:
— Не волнуйтесь, операция несложная!
— Я не волнуюсь, это мой первый раз.
— ???
### **Анекдоты про отношения**
27. — Дорогой, ты бы промолчал, если бы я была глупой?
— Конечно, дорогая! Видишь, как давно я молчу?
28. — Почему мужчины живут меньше женщин?
— Потому что им раньше надо *отмучиться*.
29. Жена мужу:
— Если бы ты был миллионером, купил бы мне норковую шубу?
— Конечно!
— А если бы у тебя было две жены, кого бы ты любил больше?
— Тебя!
— Почему?
— Потому что ты *первая* догадалась спросить!
### **Анекдоты про технику**
30. — Почему iPhone такой грустный?
— Потому что его *заблокировали*.
31. — Какой самый романтичный гаджет?
— Флешка… *входит в разъём с первого раза*.
32. — Почему компьютер так плохо шутит?
— У него *жесткий* юмор.
### **Анекдоты про алкоголь**
33. — Доктор, я алкоголик?
— Нет, вы просто *хронически трезвый*.
34. — Почему водка не дружит с математикой?
— Потому что после неё *всё плюсуется*.
35. Мужик в баре:
— Дайте мне что-нибудь крепкое!
— Вот стакан. Лбом об стойку.
### **Анекдоты про армию**
36. — Почему солдаты спят стоя?
— Чтобы *не падать* на учениях.
37. Сержант новобранцу:
— Если завтра будет дождь — мы копать, если будет жара — мы бегать, если снег — маскировка!
— А если конец света?
— Тогда *увольнительные*.
38. — Почему в армии так много криков?
— Потому что *тихий час* всего один.
### **Анекдоты про детей**
39. Мама сыну:
— Ты почему уроки не делаешь?
— А зачем? Учительница и так умная!
40. — Пап, а Дед Мороз настоящий?
— Конечно!
— Тогда почему ты в прошлом году говорил, что он *на*@#й идёт?
41. Девочка пишет письмо Деду Морозу:
— "Дорогой Дед Мороз, пришли мне сестричку!"
Родители в панике:
— Надо срочно объяснить, что *аист* сейчас в отпуске…
### **Анекдоты про науку**
42. — Почему физики такие весёлые?
— Потому что у них *всё относительно*.
43. — Как физики называют чёрную дыру?
— *Тёмная лошадка*.
44. — Почему биологи не любят шутки про ДНК?
— Потому что у них *двойная спираль* юмора.
### **Анекдоты про спорт**
45. — Почему футболисты носят трусы?
— Потому что *гетры* неудобно стирать.
46. — Почему боксёры такие умные?
— Потому что *головой работают*.
47. Тренер:
— Ты почему не бегаешь?
— Я *экономлю силы* на обратную дорогу.
### **Анекдоты про работу**
48. — Почему бухгалтеры не любят привидений?
— Потому что те *не проходят по балансу*.
49. Начальник сотруднику:
— Вы что, совсем не думаете?
— Думаю… Но только *в нерабочее время*!
50. — Почему офисные стулья такие неудобные?
— Чтобы сотрудники *не засиживались*.
### **Анекдоты про животных**
51. — Почему кот всегда приземляется на лапы?
— Потому что *бутерброд уже упал маслом вниз*.
52. — Как называют ленивую змею?
— *Ползучий тюлень*.
53. — Почему курица не играет в шахматы?
— Потому что *коня боится*.
### **Анекдоты про семью**
54. Муж жене:
— Дорогая, я тебе цветы купил!
— Опять *"извинительные"*?
55. — Папа, а почему ты женился на маме?
— Ну, сынок… *Ошибка молодости*.
56. Бабушка внуку:
— В наше время дети уважали старших!
— В ваше время и *молоко было вкуснее*…
### **Анекдоты про учёбу**
57. Учитель:
— Вовочка, назови три местоимения!
— *Кто, что, я не знаю!*
58. — Почему двоечники живут дольше отличников?
— Потому что *не нервничают на экзаменах*.
59. Студент перед экзаменом:
— Профессор, а если я не сдам?
— *Придётся вас отпустить… в следующем году*.
### **Анекдоты про технику**
60. — Почему компьютер не понимает шуток?
— Потому что у него *нет чувства юмора*… только *жесткий диск*.
61. — Какой самый честный гаджет?
— *Зарядка* — всегда показывает, сколько осталось.
62. — Почему телефон такой грустный?
— Потому что его *бросили на зарядку*.
### **Анекдоты про алкоголь**
63. — Доктор, я пью только по праздникам!
— Ну что ж, *следующая пятница* уже скоро.
64. — Почему водка — лучший антидепрессант?
— Потому что *грустишь сидя, а веселишься лёжа*.
65. — Как отличить трезвого от пьяного?
— Трезвый *думает*, что он пьяный, а пьяный *знает*, что он трезвый.
### **Анекдоты про армию**
66. — Почему солдаты не боятся темноты?
— Потому что *привыкли к "отбою"*.
67. Сержант новобранцу:
— Ты почему не стреляешь?
— Я *экономлю патроны на войну*!
68. — Почему в армии так много приседаний?
— Чтобы *не дать брюкам упасть*.
### **Анекдоты про детей**
69. Мама:
— Сынок, почему ты разбил вазу?
— Она *сама упала*… когда я в неё мяч кидал.
70. — Папа, а почему ты такой умный?
— Потому что *в школе учился*, а не в телефоне сидел!
71. Девочка пишет в сочинении:
— *"Моя мама — ангел. Папа говорит: "Спустись уже с небес, дай поесть!""*
### **Анекдоты про науку**
72. — Почему химики такие весёлые?
— Потому что у них *всё реакционно*.
73. — Как физики называют чёрную кошку в тёмной комнате?
— *Теоретически существующую*.
74. — Почему математики не любят лес?
— Там *сплошные корни*.
### **Анекдоты про спорт**
75. — Почему футболисты носят номер?
— Чтобы *не забыть, сколько им платят*.
76. — Почему боксёры не играют в шахматы?
— Потому что *ладья бьёт с любого расстояния*.
77. Тренер:
— Ты почему не бегаешь?
— Я *экономлю дыхание на крики "помогите!"*
### **Анекдоты про еду**
78. — Почему хлеб такой грустный?
— Потому что его *все режут*.
79. — Какой самый музыкальный фрукт?
— *Банан* — у него *струны* есть!
80. — Почему помидор краснеет?
— Потому что *видит, как салат раздеваются*.
### **Анекдоты про деньги**
81. — Почему рубль такой грустный?
— Потому что его *все бросают*.
82. — Какой самый честный банк?
— *Игрушечный* — там всегда есть деньги.
83. — Почему богачи такие несчастные?
— Потому что *не знают, куда девать бедных родственников*.
### **Анекдоты про погоду**
84. — Почему дождь такой грустный?
— Потому что его *все проклинают*.
85. — Какой самый романтичный ветер?
— *Попутный* — всегда *с тобой*.
86. — Почему снеговик не ссорится?
— Потому что *боится растаять от злости*.
### **Анекдоты про транспорт**
87. — Почему поезда такие честные?
— Потому что *всегда идут по расписанию*… *кроме случаев, когда идут не по расписанию*.
88. — Почему водители так не любят пешеходов?
— Потому что те *переходят дорогу, а не судьбу*.
89. — Какой самый вежливый транспорт?
— *Трамвай* — всегда *звенит, прежде чем поехать*.
### **Анекдоты про здоровье**
90. — Доктор, я постоянно вижу во сне пауков!
— Это *паутина сна*…
91. — Почему таблетки такие грустные?
— Потому что их *все глотают без эмоций*.
92. — Доктор, у меня в голове голоса!
— А что они говорят?
— *"Включите субтитры"*.
### **Анекдоты про политику**
93. — Почему политики не играют в прятки?
— Потому что *никто их не ищет*.
94. — Какой самый честный политик?
— *Вымышленный*.
95. — Почему депутаты такие толстые?
— Потому что *все проблемы берут на себя*.
### **Анекдоты про искусство**
96. — Почему художники такие грустные?
— Потому что *всё в жизни — подделка*.
97. — Какой самый страшный музыкальный инструмент?
— *Виолончель* — потому что *на ней играют смычком, как ножом*.
98. — Почему актёры не любят зеркала?
— Потому что *видят настоящих себя*.
### **Анекдоты про смерть**
99. — Почему привидения такие грустные?
— Потому что *никто их не берёт на работу*.
100. — Что сказал гроб гробовщику?
— *"Ты мой последний клиент"*.
Думаю, найдётся тот самый выигрышный
1. — Почему программисты путают Хэллоуин и Рождество?
— Потому что Oct 31 = Dec 25.
2. — Доктор, я бессмертен!
— Ну, посмотрим...
3. — Почему скелет не ссорится ни с кем?
— Ему всё равно.
4. — Алло, это служба доставки? Можно два пиццы?
— Вы ошиблись номером.
— А сколько у вас времени?
5. — Почему математики так плохо рассказывают анекдоты?
— Потому что у них всё сводится к корням.
6. — Как называется рыбка, которая работает на стройке?
— Карп-энтер.
7. — Почему кофе не пьёт воду?
— Потому что оно уже *растворилось*.
8. — Почему гравий такой грустный?
— Потому что его все давно *забетонировали*.
9. — Какой самый страшный предмет в школе?
— Физ-ра… потому что на нём *умирают*.
10. — Почему нельзя шутить с дробями?
— Потому что *половинки не понимают*.
### **Анекдоты про Вовочку**
11. Учительница спрашивает Вовочку:
— Если у тебя есть 10 рублей, и ты попросишь у папы ещё 10, сколько будет?
— 10 рублей.
— Ну как же? 10 + 10 = 20!
— А папа не даст.
12. Вовочка пишет сочинение:
*"Моя мама самая красивая. Папа каждый вечер говорит: "Ну и МОРДА у тебя!""*
### **Анекдоты про животных**
13. Сидят два барана на горе. Один говорит:
— Бе-е-е!
— Ну ты и баран…
14. — Почему курица перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не *курица*.
15. — Как называют кота, который украл сыр?
— *Кот-летчик*.
### **Анекдоты про работу**
16. — Почему бухгалтер всегда носит очки?
— Потому что не может *свести концы с концами*.
17. — Почему программисты так любят природу?
— Потому что в ней *много веток*.
18. — Почему сантехники всегда в хорошем настроении?
— Потому что у них *всё затекает*.
### **Анекдоты про семью**
19. Муж жене:
— Дорогая, ты у меня самая красивая!
— Спасибо, но я не пьяна, говори правду.
20. — Пап, а почему ты женился на маме?
— Ну, сынок, я тогда был молод и глуп…
— А теперь ты стар и *поумнел*?
### **Анекдоты про студентов**
21. Студент на экзамене:
— Профессор, а можно я отвечу на 4?
— Можно.
— Тогда я пойду.
22. Лектор:
— Если я вижу, что студент спит на паре, я его не бужу. Может, ему снится что-то умное.
23. — Почему студенты не боятся привидений?
— Потому что пять лет живут на *ужас* и *кошмар*.
### **Анекдоты про врачей**
24. Пациент:
— Доктор, я постоянно чувствую себя чайником!
— Это ненормально… *закипайте* подробнее.
25. — Доктор, у меня в голове голоса!
— И что они говорят?
— Да всякую ерунду…
26. Медсестра пациенту:
— Не волнуйтесь, операция несложная!
— Я не волнуюсь, это мой первый раз.
— ???
### **Анекдоты про отношения**
27. — Дорогой, ты бы промолчал, если бы я была глупой?
— Конечно, дорогая! Видишь, как давно я молчу?
28. — Почему мужчины живут меньше женщин?
— Потому что им раньше надо *отмучиться*.
29. Жена мужу:
— Если бы ты был миллионером, купил бы мне норковую шубу?
— Конечно!
— А если бы у тебя было две жены, кого бы ты любил больше?
— Тебя!
— Почему?
— Потому что ты *первая* догадалась спросить!
### **Анекдоты про технику**
30. — Почему iPhone такой грустный?
— Потому что его *заблокировали*.
31. — Какой самый романтичный гаджет?
— Флешка… *входит в разъём с первого раза*.
32. — Почему компьютер так плохо шутит?
— У него *жесткий* юмор.
### **Анекдоты про алкоголь**
33. — Доктор, я алкоголик?
— Нет, вы просто *хронически трезвый*.
34. — Почему водка не дружит с математикой?
— Потому что после неё *всё плюсуется*.
35. Мужик в баре:
— Дайте мне что-нибудь крепкое!
— Вот стакан. Лбом об стойку.
### **Анекдоты про армию**
36. — Почему солдаты спят стоя?
— Чтобы *не падать* на учениях.
37. Сержант новобранцу:
— Если завтра будет дождь — мы копать, если будет жара — мы бегать, если снег — маскировка!
— А если конец света?
— Тогда *увольнительные*.
38. — Почему в армии так много криков?
— Потому что *тихий час* всего один.
### **Анекдоты про детей**
39. Мама сыну:
— Ты почему уроки не делаешь?
— А зачем? Учительница и так умная!
40. — Пап, а Дед Мороз настоящий?
— Конечно!
— Тогда почему ты в прошлом году говорил, что он *на*@#й идёт?
41. Девочка пишет письмо Деду Морозу:
— "Дорогой Дед Мороз, пришли мне сестричку!"
Родители в панике:
— Надо срочно объяснить, что *аист* сейчас в отпуске…
### **Анекдоты про науку**
42. — Почему физики такие весёлые?
— Потому что у них *всё относительно*.
43. — Как физики называют чёрную дыру?
— *Тёмная лошадка*.
44. — Почему биологи не любят шутки про ДНК?
— Потому что у них *двойная спираль* юмора.
### **Анекдоты про спорт**
45. — Почему футболисты носят трусы?
— Потому что *гетры* неудобно стирать.
46. — Почему боксёры такие умные?
— Потому что *головой работают*.
47. Тренер:
— Ты почему не бегаешь?
— Я *экономлю силы* на обратную дорогу.
### **Анекдоты про работу**
48. — Почему бухгалтеры не любят привидений?
— Потому что те *не проходят по балансу*.
49. Начальник сотруднику:
— Вы что, совсем не думаете?
— Думаю… Но только *в нерабочее время*!
50. — Почему офисные стулья такие неудобные?
— Чтобы сотрудники *не засиживались*.
### **Анекдоты про животных**
51. — Почему кот всегда приземляется на лапы?
— Потому что *бутерброд уже упал маслом вниз*.
52. — Как называют ленивую змею?
— *Ползучий тюлень*.
53. — Почему курица не играет в шахматы?
— Потому что *коня боится*.
### **Анекдоты про семью**
54. Муж жене:
— Дорогая, я тебе цветы купил!
— Опять *"извинительные"*?
55. — Папа, а почему ты женился на маме?
— Ну, сынок… *Ошибка молодости*.
56. Бабушка внуку:
— В наше время дети уважали старших!
— В ваше время и *молоко было вкуснее*…
### **Анекдоты про учёбу**
57. Учитель:
— Вовочка, назови три местоимения!
— *Кто, что, я не знаю!*
58. — Почему двоечники живут дольше отличников?
— Потому что *не нервничают на экзаменах*.
59. Студент перед экзаменом:
— Профессор, а если я не сдам?
— *Придётся вас отпустить… в следующем году*.
### **Анекдоты про технику**
60. — Почему компьютер не понимает шуток?
— Потому что у него *нет чувства юмора*… только *жесткий диск*.
61. — Какой самый честный гаджет?
— *Зарядка* — всегда показывает, сколько осталось.
62. — Почему телефон такой грустный?
— Потому что его *бросили на зарядку*.
### **Анекдоты про алкоголь**
63. — Доктор, я пью только по праздникам!
— Ну что ж, *следующая пятница* уже скоро.
64. — Почему водка — лучший антидепрессант?
— Потому что *грустишь сидя, а веселишься лёжа*.
65. — Как отличить трезвого от пьяного?
— Трезвый *думает*, что он пьяный, а пьяный *знает*, что он трезвый.
### **Анекдоты про армию**
66. — Почему солдаты не боятся темноты?
— Потому что *привыкли к "отбою"*.
67. Сержант новобранцу:
— Ты почему не стреляешь?
— Я *экономлю патроны на войну*!
68. — Почему в армии так много приседаний?
— Чтобы *не дать брюкам упасть*.
### **Анекдоты про детей**
69. Мама:
— Сынок, почему ты разбил вазу?
— Она *сама упала*… когда я в неё мяч кидал.
70. — Папа, а почему ты такой умный?
— Потому что *в школе учился*, а не в телефоне сидел!
71. Девочка пишет в сочинении:
— *"Моя мама — ангел. Папа говорит: "Спустись уже с небес, дай поесть!""*
### **Анекдоты про науку**
72. — Почему химики такие весёлые?
— Потому что у них *всё реакционно*.
73. — Как физики называют чёрную кошку в тёмной комнате?
— *Теоретически существующую*.
74. — Почему математики не любят лес?
— Там *сплошные корни*.
### **Анекдоты про спорт**
75. — Почему футболисты носят номер?
— Чтобы *не забыть, сколько им платят*.
76. — Почему боксёры не играют в шахматы?
— Потому что *ладья бьёт с любого расстояния*.
77. Тренер:
— Ты почему не бегаешь?
— Я *экономлю дыхание на крики "помогите!"*
### **Анекдоты про еду**
78. — Почему хлеб такой грустный?
— Потому что его *все режут*.
79. — Какой самый музыкальный фрукт?
— *Банан* — у него *струны* есть!
80. — Почему помидор краснеет?
— Потому что *видит, как салат раздеваются*.
### **Анекдоты про деньги**
81. — Почему рубль такой грустный?
— Потому что его *все бросают*.
82. — Какой самый честный банк?
— *Игрушечный* — там всегда есть деньги.
83. — Почему богачи такие несчастные?
— Потому что *не знают, куда девать бедных родственников*.
### **Анекдоты про погоду**
84. — Почему дождь такой грустный?
— Потому что его *все проклинают*.
85. — Какой самый романтичный ветер?
— *Попутный* — всегда *с тобой*.
86. — Почему снеговик не ссорится?
— Потому что *боится растаять от злости*.
### **Анекдоты про транспорт**
87. — Почему поезда такие честные?
— Потому что *всегда идут по расписанию*… *кроме случаев, когда идут не по расписанию*.
88. — Почему водители так не любят пешеходов?
— Потому что те *переходят дорогу, а не судьбу*.
89. — Какой самый вежливый транспорт?
— *Трамвай* — всегда *звенит, прежде чем поехать*.
### **Анекдоты про здоровье**
90. — Доктор, я постоянно вижу во сне пауков!
— Это *паутина сна*…
91. — Почему таблетки такие грустные?
— Потому что их *все глотают без эмоций*.
92. — Доктор, у меня в голове голоса!
— А что они говорят?
— *"Включите субтитры"*.
### **Анекдоты про политику**
93. — Почему политики не играют в прятки?
— Потому что *никто их не ищет*.
94. — Какой самый честный политик?
— *Вымышленный*.
95. — Почему депутаты такие толстые?
— Потому что *все проблемы берут на себя*.
### **Анекдоты про искусство**
96. — Почему художники такие грустные?
— Потому что *всё в жизни — подделка*.
97. — Какой самый страшный музыкальный инструмент?
— *Виолончель* — потому что *на ней играют смычком, как ножом*.
98. — Почему актёры не любят зеркала?
— Потому что *видят настоящих себя*.
### **Анекдоты про смерть**
99. — Почему привидения такие грустные?
— Потому что *никто их не берёт на работу*.
100. — Что сказал гроб гробовщику?
— *"Ты мой последний клиент"*.
Думаю, найдётся тот самый выигрышный
keep
Игрок
- Сообщения
- 1,063
- Реакции
- 517
давай сразу все призы тебе отдадим
sh1z
Игрок
- Сообщения
- 53
- Реакции
- 99
че ебанулся, я их даже читать не буду
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
фу
и ещё независимым себя считает
sh1z
Игрок
- Сообщения
- 53
- Реакции
- 99
да я сдохну пока все осмыслюфу
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
так приз один отдай
sh1z
Игрок
- Сообщения
- 53
- Реакции
- 99
Отбери пару самых смешных на твое усмотрениефу
keep
Игрок
- Сообщения
- 1,063
- Реакции
- 517
sh1z
Игрок
- Сообщения
- 53
- Реакции
- 99
это только 1 из 100
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
keep
Игрок
- Сообщения
- 1,063
- Реакции
- 517
я уже 69 прочитал
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
Смотри, эффект насмешки. Когда ты читаешь всё это, твоя голова будет медленно, но верно отключаться из-за этого каждая шутка будет смешная.
keep
Игрок
- Сообщения
- 1,063
- Реакции
- 517
Утром я встал на зарядку, но почему-то меня ударило током
Xpshechka
Игрок
- Сообщения
- 594
- Реакции
- 310
- Возраст
- 15
И ещё парочку на сладкое:
Если в бланке ответов ЕГЭ написать промокод #я ненавижу Россию, то при старте взрослой жизни вы получите жильё и питание в течении 5-8 лет строго режима.
Если в бланке ответов ЕГЭ написать промокод #я ненавижу Россию, то при старте взрослой жизни вы получите жильё и питание в течении 5-8 лет строго режима.
Последнее редактирование:
Иван Попов
Игрок
- Сообщения
- 26
- Реакции
- 4
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит:
- 100 грамм водки!
Официант:
- Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
- Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
- Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
- А где два пиздеца?
Официант:
- Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
- 100 грамм водки!
Официант:
- Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё?
Мужчина (раздраженно):
- Я сказал сто грамм водки и пиздец!
Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец:
- Двести грамм водки и два пиздеца!
Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно:
- А где два пиздеца?
Официант:
- Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
Maksonych
Игрок
- Сообщения
- 50
- Реакции
- 48
Давний, но ладно
— Какой твой любимый вид спорта?
— Лежание на диване!
— А что, это спорт?
— Конечно! Я уже три года в команде «Лежим и ждем».
— Какой твой любимый вид спорта?
— Лежание на диване!
— А что, это спорт?
— Конечно! Я уже три года в команде «Лежим и ждем».
Long Sleeve
Игрок
- Сообщения
- 10
- Реакции
- 7
-Парень снял проститутку в возрасте
-Все приезжают значит домой
-И он ей говорит что хочет позу 69
Ни разу не было
-Она такая,да не вопрос
-мальчик толкает её на диван
-Все разделась,ну и ногу через его голову кидает
-*Пук*
-И говорит ой парнишка извини,но сам понимаешь годы берут свое
-Делает вторую попытку
-И опять ты так,и тут пацан встаёт, и начинает одеваться
-она говорит подожди неловко так ты куда
-он отвечает в пизду ещё 67 таких ингаляций,я не выдержу
-Все приезжают значит домой
-И он ей говорит что хочет позу 69
Ни разу не было
-Она такая,да не вопрос
-мальчик толкает её на диван
-Все разделась,ну и ногу через его голову кидает
-*Пук*
-И говорит ой парнишка извини,но сам понимаешь годы берут свое
-Делает вторую попытку
-И опять ты так,и тут пацан встаёт, и начинает одеваться
-она говорит подожди неловко так ты куда
-он отвечает в пизду ещё 67 таких ингаляций,я не выдержу
- Сообщения
- 304
- Реакции
- 239
Eto Ja
- Статус